• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

1 Червоточина

Ну что ж, погнали.

День первый.
Утро.
Звонит будильник, значит пора на работу. Жутко не хочу никуда идти, никого видеть. Пришлось встать и очень рано, что на меня не похоже. Нужно собраться с мыслями и сказать хотя бы маме, что происходит. Завтракаю, домашние немного в шоке, что время 7.50, а я уже на кухне. Рассказываю маме. Для нее конечно он теперь вселенское зло и все в духе "а я же говорила". Пора собираться, но сил уже нет с утра. Слезы, мама дает успокоительного, становится немного лучше, но мысли из головы не выкинешь, как слов из песни.

День.
На работе ничего необычного. Все беспокоятся, почему я так плохо выгляжу, как будто я не спала всю ночь. Приходится что-то врать, но похоже не убедительно, поэтому натягиваю вялую улыбку и продолжаю работать. Продуктивности 0, Весь день я морально не на работе, а дома в кровати смотрю в потолок.

Обед.
Практически ничего не ем, уже второй день нет аппетита, из-за этого чувствую слабость, панические атаки меня не покидают. Смотрю очередные видосы, пытаясь себя отвлечь, смотрю в окно каждые 5 минут, в надежде увидеть хотя бы его машину. Телефон и того чаще проверяю, каждую секунду, хоть это и бессмысленно. Возвращаюсь на работу, говорю с мамой по телефону, говорю о том, что брат заболел, а мне тем временем сватают кузена ее ухажера. Спасибо, блин. Но это ж мамы.

Вечер.
Ура!!!Наконец-то иду домой!!!В зал идти пока не охота, хочется спать да и слабость усиливается. Понимаю, что для меня это плохо, пытаюсь впихнуть в себя сосиски. Организм сопротивляется, аппетита нет. По сути за весь день я только завтракала ну и пару конфет стянула на работе.
Остаток вечера провожу в кровати, изредка приходит мама и спрашивает как я там и все ли в порядке.
Пишу ему, а зачем? Договорились отдохнуть друг от друга 2 месяца, переписываться тоже не должны, но я пишу. Непривычно, уже чувствую нехватку общения, пытаюсь заменить перепиской с лучшей подругой - но ей пока не до меня. Написала лучшему другу, но не все, самую малость, всем я не могу с ним делиться, но это все не то.
Начинаю писать всем подряд, пытаюсь сделать хоть что-то, чтоб уж совсем не сдохнуть от отчаяния. Откликается только один одноклассник, а у него такой же пиздец, как и у меня. Но мы об этом не говорим а общаемся больше на общие темы.

Выпила таблеток, тяжело уснуть. Постоянно плачу. Состояние ужасное, близкое к расстройству. Решила отвлечься и сюда вылить то, что я чувствую, ту боль, что я получаю. Может оно и заслужено. Может это опять очередная проверка. Парадокс, но каждый год, вот уже на протяжении 3 лет, происходит какой-то пиздец. С каждым годом он все сильнее. Я устала от таких ежегодных проверок. Просто хочется быть счастливой, но получается все наоборот.
Казалось бы, обычный перерыв в отношениях - не означает разрыв, и есть 0,000001% (а может и чуть больше) что потом все изменится в лучшую сторону. Пока я чувствую усталость и не понимаю, что происходит и что со мной не так. А уж засыпать со слезами, просыпаться со слезами и плакать во сне - такое у меня в первые.


Полезное за день: психанула, купила билеты на Сапсан. Уезжаю в январе. Мама одну не пускает, но мне ничего не страшно. Хуже уже не будет.

@темы: пустота - внутри и снаружи., отношения, Перерыв

23:30 

2 Притон

"Если человек хотел ручку, а ему подарили книгу, кто из вас виноват, что не оправдал ожиданий?"


Сегодня так подробно и много писать не буду, буду кратка. Сегодня уже не так много плачу, только утром встала опять со слезами на глазах да и на работе первый час было трудно себя держать. Снова писала ему. Дура. Всякая чушь, которая не нужна никому. Все остальное время пыталась занять работой, пусть даже ее не было в должном количестве и подвалила к вечеру.
Видела его, он заходил. Очень устало выглядит. Наверно он плохо спит. Еще похудел. Моя умничка:).
В обед так же пыталась увидеть машину, но поняла бессмысленность всего, перестала это делать.
Вечером столкнулись на лестнице. Трудно смотреть ему в глаза. Сделала вид, что не вижу и не замечаю его.

Не хотелось никуда ехать, еле нашла силы и поехала сделать маникюр. Чуть там опять не расплакалась, взяла себя в руки.
Адски замерзла, пока ехала домой. Пришли холода.
Дома мама осведомилась как дела, получила ответ "да все так же". Она переживает за меня, на мне нет лица, в глазах нет жизни. Я не здесь.

Сегодня попалась конфетка, на бумажке которой было написано "без расставаний не бывает встреч". Очередной знак, но который можно понять двусмысленно. Возможно, я или мы на верном пути. Хотелось бы верить.

Эх, знал бы брат, что я занимаюсь такой ерундой - убил бы) Но пока это то место, где я могу делиться со всем и уменьшать отведенный срок. Пока ни подруга ни друг не дают мне должной поддержки, а просто смеются надо мной.
В воскресение иду пить. В меру. Я очень боюсь вернуться к тому, что в моей жизни зовется под кодовым словом "самое дно притона". Боюсь, что если такое повториться, обратного пути не будет. Будет алко, мужики, связи, отсутсвие дома и много еще чего. Я этого не хочу!
Завтра надо сходить в ломбард и продать два кольца, которые для меня когда-то что-то значили. О их существовании почти никто не знает. Говорят, чтобы сложилось в жизни, надо избавляться от таких колец. Либо продажа, либо мусор. На войне все средства хороши.

Выпила снотворного и успокоительного. Вот и овощ.


Достижение дня: смогла поесть, немного, но больше чем вчера

@темы: депресcия, Перерыв, пустота - внутри и снаружи.

23:23 

3 Люди без лица

Умоталась за день как зверь. Приходится ищачить на работе, за троих. С одной стороны, такой объем позволяет мне отвлекаться, с другой - к концу дня физическое и моральное состояние оставляют желать лучшего. Еще прилетело пару функций в помощь к другому отделу - пока радости не чувствуется, больше возмущения.

Уже третий день подряд снятся сны, которые мне тяжело иногда отличить от реальности, и из-за этого я не хочу вставать по утрам. Я хочу остаться там.
Но сегодня мне снились фары авто, в тот день, когда все произошло. Улица, дорога, дома и 4 фары авто. Я постоянно оборачиваюсь и смотрю, но больше не вижу ничего. Проснулась опять со слезами. Да когда же это пройдет???
Начали писать все бывшие мужчины, с которыми я когда-то существовала. Они прям как чувствуют, что что-то произошло! Всегда удивляла эта способность. Гребаные деметоры души моей.

Сегодня я пришла к выводу, что моя беда в том, что я очень сильный человек, причем даже мне иногда сложно с собой совладать. Еще я очень доверчивая. За все 7 лет отношений, что у меня когда-либо были, происходило все по определенной схеме-кругу. Мы знакомились, гуляли вместе в парках, общались, смс до 3 ночи, гулянки до 3 ночи, знакомство с его друзьями, совместные тусовки, секс - а потом все. Человек либо пропадал, либо его интересовал тупо перепихон. Очень редко, кто оставался и пытался что-то построить (таких было 2-е). Я не пилила мозг аля "хочу замуж, когда уже женимся, где кольцо, а вот все мои подруги замуж вышли а ты козел такой, даавай знакомиться с родителями" и т.д. Нет. Люди не хотели со мной отношений? Хотели, но потом когда приходил момент осознания того, что проще находиться на дне, чем тянуться за мной, все выбирали дно. Ни один не принял мой вызов. Ни один мать его человек!!! И потом всегда так и получалось - кому-то я открывалась полностью, а кому-то нет и играла при этом двуликую роль. Доверяла и постоянно теряла, не доверяла - не расстраивалась. Но об этом еще поговорим. Не все сразу)

Вы когда-нибудь видели людей, но без их лица? Нет? Я так и думала. А я такое вижу уже второй день. Я общаюсь с людьми и вижу их силуэт, во что они одеты, какая у них прическа, но лица - нет. Нет ни глаз, ни рта, ничего.
Я вижу лишь маму, брата, начальника, сотрудников в своем отделе, но остальных - нет. Я не вижу прохожих, я не вижу других сотрудников, неа, никого.
Я сегодня не видела его лица. Я его видела вчера и то потому, что я специально в него всматривалась и пыталась понять, как он, как его дела и что с ним происходит.
А вот попросила его забрать вещи, он мне их стал отдавать, а лица я не вижу. Я вижу движение в мою сторону, он еще что-то у меня спросил, я ответила, но при этом я как будто смотрю сквозь него. Я его не вижу. Сознание что-то блокирует. Это все конечно звучит смешно, но на деле это пугает. У меня бывает такое, когда я говорю с людьми, но на них не смотрю, смотрю как бы в сторону. Но такое бывает только при усталости. А что сейчас, даже понять не могу.
Таже шутка происходит и с телефоном. Обычно, когда разговариваешь с человеком, ты его хоть чуть-чуть но представляешь. Я же не представляю сейчас никого. Только голос, пустой голос без человека.

Достижение дня: возвращается аппетит, посмотрела проебаный урок испанского языка

@темы: Безысходность, расстройство

21:51 

4 Когда надо было выйти замуж в 18! Или нет...

День конечно выдался жесть.
А мы не плохо сегодня сыграли:) Смысл этой фразы пойму только я и он:)
Ну я и напилась...Всего 4 стакана чистоганом рома и до свидания...Старею, блин))) Чего делать завтра с учебой хз вообще. А как представлю, что меня ждет такая же и даже хуже воскресение, аж плохо становится. Хочется драйва, но я себя держу в руках.
А знаете, все не так уж и плохо. Хоть это и говорит пьяная девочка, но все же. Сейчас меня много чего не беспокоит, но и то наверно, что я научилась за всю жизнь на многое закрывать глаза. Мне сегодня уже лучше, внутри меня все поутихло и успокоилось. Именно то что не понимало почему все так происходит. Спасибо друзьям и даже тем, с которыми я уже сто лет не общалась. Они отвлекают меня от всего этого дерьма.
Я начинаю немного понимать его, и понимать себя и это радует. Пусть не так максимально, но прогресс на лицо. Я начинаю видеть маленькую светлую точку в темноте. Называется это надежда. Сегодня я почувствовала в этой игре что-то позабытое, старое и такое знакомое. Ту искру, что немного переросла в огонек. А это значит я где-то рядом с истиной.
Спасибо маме, которая терпит мое состояние.

А вообще иногда посещают изредка мысли, что надо было по дурости выскочить замуж и нарожать детей, да и все. Здравая часть говорит мне "фуфуфу так делать", и я с ней в большей степени согласна. Другая же говорит, что я обречена. Я смотрю на некоторых друзей и не понимаю, что я не так делаю? Почему у всех все так хорошо и главное, когда у меня все будет хорошо? Я пока конечно не готова выскакивать замуж, и считаю что рано, но когда сука у меня будут нормальные, человеческие отношения? Я очень стараюсь, исправляю старые ошибки но один хрен бесполезно. Исправляю я, но больше со мной никто не хочет работать. Слабаки. И тут вопрос, а что лучше, вот так выскочить и быстро все сделать, или отнестись с расчетом, ну или продумано? Не факт что ты будешь жить счастливо и в том и в другом случае. Как это все поэтично.

Я его люблю. Очень сильно. Это тот момент, когда ты всегда думаешь о нем, постоянно, даже во сне. Вы когда-нибудь думали о своем мужчине во сне? Я тоже нет, но значит это был не тот мужчина. Это влюбленность? Неееееа, влюбленность прошла, еще в апреле месяце, а сейчас уже нечто большее. Так хочется ему сейчас написать "я тебя люблю" или что-то в этом роде, или приехать к нему, но нельзя. Конечно если ты сильно любишь, для тебя нет понятия "нельзя", можно все. Я стараюсь держать хоть какую-то дистанцию хоть это и плохо получается иногда.
Два мать его месяца. Два. Это не неделя и уж тем более не день. Два месяца. Сегодня уже 4 день, а впереди еще так много. Я очень надеюсь что все пролетит незаметно и очень быстро.

Если бы можно было посмотреть в будущее, я бы посмотрела. Хоть я раньше от этого отказывалась, но сейчас бы посмотрела.

Моя лучшая подруга.....Я очень рада за нее. Но сегодня она сказала одну фразу "биологические часы тикают". Когда пришел тот момент, что в 23 тебя можно списывать со счетов?? И почему я этот момент проебала? Замедлите время.
Когда я уже буду счастлива?? Я не тороплю вселенную, но мне казалось, что я его нашла и обрела, вот только оно от меня убежало. Почему?? Я готова. Я сделала все по максимуму. И в итоге в свой адрес я услышала "ты красивая, молодая, тебе есть куда стремиться" и прочее. Мне блять 23, да, я могу стремиться и прочее, я это сейчас и делаю, только нахуй я нужна кому с такой работой, с такой головой, принципами и прочей ебанутостью! Это всегда всем кажется, что девочка молодая и красивая найдет себе кого угодно, стоит ей только пальцами шелкнуть. Да вот нихуя, чтобы вы знали!!! Нихуя это не так!!! Молодая и красивая девочка щелкнув пальцами может трахнуть кого угодно, но никак не завести отношения. А потому что опять все не так. Если она молодая и красивая, то она только и может, что трахать кого угодно. Ебучий стериотип. Все хотят счастья. Но молодыми и красивыми ты будешь далеко не пожизненно.
Все мужики так думают. Она молодая, красивая, нахуй ей я, найдет кого угодно. И так думают все. И женщина остается одна, потому что мужики только и делают, что дохуя думают, или может наоборот не думают. Сложно все.
Ты красивая, молодая, только нахуй не нужная никому. Ага.
23. Это не просто число.

Достижения: ничем не могу похвастаться. Напилась с горя.

@темы: пусто и холодно

22:04 

4.1 Хочется

Хочется кричать, орать под магнитолу, кричать на улице, в квартире - везде. Рвет всю душу. На миллион кусков. Такого не было никогда. Растягивает на куски. Перевернуло вмиг все с ног на голову. Через меня проходит просто тысяча лучей. Этому нет объяснения.
Грусть на душе. Никому я не нужна. И не заслуживаю видимо ничего хорошего.

"Лишь в ее глазах душа моя не болит
Не дави, видишь пока то ли жалюзи то ли ночь
Свет, не пускает в мои окна
И не спрашивай, кто сможет его дать мне"

Мое настроение.

23:00 

5 Ничегоне происходит

Забила утренние пары. Это же надо было так вчера гудеть? Повод конечно был стоящий, но зачем?
В целом за день пыталась решить свои проблемы с учебой, но в итоге и на них забила, поэтому как поняла, что пока не в состоянии. Отсидела свое и поехала прямиком на работу. В итоге дома в 21. Нормальный такой выходной.
За весь день ни одной мысли про то, что произошло. Мысли только были, что хочется ужасно домой, лечь и ничего не делать.
Видно я себе на столько затрахала мозг, и плюс вчерашний алко дали выход всему, и я как будто вздохнула чтоле. Пришло осознание, что нельзя так себя истязать так, что нужно мыслить позитивно и упорно добиваться цели, иначе можно остаться ни с чем. Пока пытаюсь двигаться по этой установке и аккуратно, лед еще слишком тонкий.

На долго ли меня хватит? Возможно ровно до того момента, пока меня окончательно не добьют или пока я не получу граблями по лицу. И возможно это будет заслужено. Но я надеюсь, что в людях есть хоть что-то хорошее и святое. я надеюсь, в нем еще остался дух борьбы и желание, которое нужно и возможно осуществить.

@темы: нормально

14:39 

6 Это пригодится другим

Что-то грусть накатила. Вроде последние два дня было все более менее, но сейчас что-то опять внезапно подвалило. Пытаюсь занять голову мыслями о покупке (когда-нибудь) нового телефона или небольшой перестановке мебели в комнате, но все бестолку. Все равно в голове проскакивает "а как он там?", "а что он делает?", "а приехал ли он домой?". И все в таком духе. В последнее время в голове проскакивают каки-то обрывки, смотришь на определенные места, и все само происходит.

Это даже не смешно. Уже третий год подряд я думаю, что вот в следующем году все будет обязательно хорошо, и я буду встречать его не одна. Ну или хотя бы следующий год будет обязательно лучше. Но чуда не происходит. Все говорят, что я хорошая и замечательная, умная, целеустремленная и т.д. Только вот нахрен никому не нужная.
Все говорят, что обязательно встречу принца ну или типа того, но они не знают, как я живу. Невозможно встретить кого-то ночью, а ведь это единственное мое свободное время.

Просто пора признать и себе, и окружающим, что я никогда не была нужна никому, а если и да то только для комфорта. Со мной же комфортно. Но не больше. Пора уже перестать ждать чего-то, потому что чем больше ждешь, тем больше приходит разочарования. Нужно смириться, и прекратить ожидать. Ожидать, что тебя полюбят, не кинут тебя, будут говорить только правду, хотеть проводить с тобой время. Этого нет и не будет никогда.
Да, я сама всегда создавала условия для жизни, не всегда это хорошо получалось, но я пыталась. И в итоге получив от меня все, от меня отворачивались и кидали. Я устала. Из года в год такое получать. Я тоже человек, у меня тоже есть чувства!
А потом со временем ты начинаешь относиться к другим так же, сам того не замечая. Но просто видя, что от моей души уже почти ничего не осталось, я так никогда ни с кем не поступлю. Я никогда не поступаю не обдумав все до конца.
Меня всегда имели во всех смыслах. Пора перестать ждать чего-то, и жить одной. Я обречена на одиночество.

@настроение: Грусть

23:24 

7 Ничего не происходит

Уматываюсь на работе. Спина разрывается. Грыжи дают о себе знать.

Заходило вчера, устроило очередную истерику так, что голова заболела. Ушла искать утешения в роме.
Вчера встретившись с другом и пообщавшись с ним, я поняла, что все мое состояние типа кризиса малого возраста. Ты ниче не понимаешь, что происходит, ищешь справедливости и того чего нет, пытаешься что-то осознать, и дико негодуешь, когда что-то идет не по плану. Тебя бесят люди, их черствость, корысть, злоба, амебность. Ты в постоянном поиске себя, в попытке понять почему мир не справедлив. И за что тебе все это. И главное когда это все кончится?
Он так же, как и я, пытается вписаться в окружающий пипец. Непонимание серой массы безликих людей, живущих для своей выгоды без цели и не благодаря никого. Прожигающие свою жизнь под эгидой "хуже не будет" (еще как будет). Жизненные вампиры, которые высасывают мечты, надежды, счастье, блеск в глазах только для того, чтобы вспомнить все это хоть на миг. И пойти искать очередную жертву дальше. И ты начинаешь потихоньку становиться таким же. Когда же ты поймешь, что единственный способ сохранить самообладание находится в твоей серебряной пуле, которая дается при рождении - ...Сердце? Да нет, слишком просто. Хитрость и смекалка.
Взрослые (хоть я могу тоже отчасти отнести себя к ним) - это дети, которых очень обидели когда-то. Забыли поздравить с днем рождения, не подарили подарок на новый год, заставили есть не то, что хочется, ударили или говорили унизительные слова. А ты же их видишь каждый день. Сотнями. Тысячами. Тогда спрашивается - о каком счастливом конце шла речь в сказках? Когда везде только и видишь серую массу.
Но потом, когда наступает такой переломный момент, тебе приходится делать выбор. Бороться и быть обреченным либо слиться с массой.

Очень мало людей, кто по-настоящему что-то чувствует. Познав счастье в чем-то маленьком, большое для тебя будет подарком судьбы. Но и тут может быть облом. Когда этот подарок судьбы сам оказывается не готов к тому, что он и есть светлое и настоящее. И именно испугавшись этого он уходит во тьму навечно, оставляя во мраке таких постаревших детей.

@темы: Странно, бред

22:07 

9 День - неожиданный поворот

Мне уже гораздо лучше, хоть меня и готовят к худшему, но я знаю, что все будет хорошо и мы снова будем вместе)
Правда, немного заболела, вся семья на карантине:(

А теперь про неожиданный поворот. Пару дней пропустила потому, что работы много и дома я только сплю. Но вчера было весело. У меня был жених, 7 лет отношений, жили вместе, разъехались, он женился, я жила своей дорогой. И вот, спустя два года, он подкараулил меня с работы и решил поводить до дома. Шок,18+. Пришел выпивший, одет не на -12, в глазах бешенство. Сказал, что хочет поговорить, проводил до дома, дождался, пока я соберу вещи на треню, и проводил до зала. А смысл разговора - любит, жить не может, хочет жениться, детей от меня (!!!), ему оказывается было хорошо со мной, и я старалась, и любила, и я такая прекрасная и замечательная. А жена оказывается бухает, как черт, каждый день ее приносят домой пьяной, мать плачет, отец плачет. Выгнал ее вчера из дома, будут разводиться. Что самое примечательное, что я была на той стороне баррикад, только вот он бухал и приносили его домой.
Выяснял, есть ли шансы, может ли он меня убедить в обратном, что он изменился, люблю ли я его, и есть ли у меня парень. Я ответила ему все честно. Он сказал, что парень подвинется.
Он знает, во сколько я ухожу на работу и прихожу, где учусь, во сколько езжу, короче говоря все. И он будет меня преследовать, пока я не вернусь. Прошлогодние тачки - тоже его рук дело.
Мне стало страшно. Я не знаю, чего ждать от этого человека. Я помню некоторые моменты и с драками, и с бьющимися бутылками и я не знаю, что он задумал. Тем более в таком состоянии. Конечно в Дагестан не увезут меня, но сама мысль преследования меня пугает.
Сказала об этом своему ***, сегодня встречал и провожал. Мне стало немного спокойнее. Но мысль купить шокер меня не покидает. Ну так, на всякий.

Помните, шар круглый. Сделав говно, оно к тебе вернется. Сделав счастье, оно к тебе вернется.
Этот пример очередной раз показал мне, что нужно ценить то, что у тебя есть. А уж сейчас доя меня его внезапное появление это знак, что я иду на верном пути.

@темы: Ниче так зима

11:42 

Уже две недели

Всего две недели.

Кстати, сдавая экзамен в субботу до меня дошло, что означала та запись на обертке конфеты. Вот тебе и пожалуйста, без расставаний не бывает встреч. И да, нафиг такие встречи.

Жду не дождусь января, когда можно будет уехать в Питер и как говорится, в Питере пить.
А еще я заболела. Чуть-чуть. Все на меня ругаются, какого хрена я на работу хожу а не сижу дома. Но когда нужны деньги, то болеть вообще не выгодно. И температура в 37.5 не такая уж смертельная.

@темы: болею

11:31 

Давно ничего не было

Давно ничего не черкала сюда, а тем временем прошло уже три недели, почти месяц.
Странные ощущения, иногда накрывает прям волна эмоций.
Но даже сейчас вспоминая то, что я чувствовала три недели назад, все равно легче немного стало.
Сейчас очень часто вспоминаю всякие моменты, они как флеш-беки в памяти. Я с ним переписываюсь, вроде бы все нормально, со мной общаются, но все это не то. Недавно он написал такую фразу - "все просто", может, я и правда как все бабы уж слишком сильно себя накрутила, хотя на самом деле и правда все просто и это все нужно, чтобы тупо отдохнуть? Ведь не было этого драгоценного времени. У него.
Конечно, пока остается только ждать, а я ждать к сожалению не умею. Тем самым я конечно доставала его очень сильно первые две недели. Сейчас стараюсь его просто оставить в покое.
Хорошо, у меня есть пара друзей, от одной конечно нет никакой поддержки, ведет себя как сучка) Но друган старается как может, постоянно пишет мне типа "алло, вы там еще живы? вы там как? да не боись, хватит депрессировать, он сейчас отдохнет, одумается, и все будет норм" за что ему конечно спасибо.
Стараюсь себя отвлекать всякой ерундной, жаль я не зарабатываю миллионы. Без денег иногда трудновато себя развлечь. Я имею ввиду то, что даже на метро не хватает в оба конца, чтоб тупо в парке погулять. А так - учу третий язык, хожу в тренажерку (просто убиваю там себя так, что на следующий день встать не могу), учусь в выходной. Хочу сделать небольшую перестановочку в комнате, тоже развлечение. Но все равно это не сдвинет чувства одиночества. Жду с нетерпением когда наконец придут выходные.
Еле встала на работу сегодня. Не то, чтобы я не любила свою работу, я просто устала. Смотивировала себя тем, что через 2 недели все, ждет поезд.
Каждый день твержу себе, что все будет хорошо, все у нас с ним будет все хорошо. Все остальное пока пущено на самотек, пусть как идет так и идет. Не стоит это все контролировать. Нужно дать волю и свободу.
Я верю, что скоро то, что называется ******, вернется ко мне, и все будет так же здорово, как и прежде. Я очень этого хочу. Не хочу, чтобы оно уходило. Ведь я только его нашла.

@темы: в раздумьях, ничего, странности

22:41 

21

Прошел месяц. Постоянно думаю о нем. Но я по прежнему жду чуда. Очень хочу, чтобы все скорее вернулось на свои места. Иногда кажется, что сил не хватит. Тешу тем, что осталось чуть больше недели и хотя бы на 3 дня уеду.
Я просто не могу допустить внутри себя того, что люди вот просто так сдадутся. Я не могу допустить мысли о том, что я сдамся в какой-то момент. Но тогда для чего все это было? Затем, что как только появляется испытание, свалить нахрен?? Нет уж, не так все. Я не из тех, кто просто сдается. Но, я больше всего буду разочарована в жизни и во всем, если моя судьба, мой человек, сделает не правильный ход. Если он отринется, доя меня это будет самый большой удар. Очень обидно, когда ты свою судьбу, своего человека отвергаешь думая, что это не твоя судьба. А как ты это понял? А как ты должен понять, что это твоя судьба?
Не просто так люди разводятся
Не просто так и не от скуки они втихаря наблюдают за предметом обожания
Не просто так судьба помогает сблизить тебя с этим человеком
Мир полон знаков. Если бы это была не твоя судьба, если бы ты делал не правильный ход, ты бы заметил. Жена стала бы делать так, чтоб сохранить брак, девушка делала бы все чтоб спасти отношения. Родные, друзья, кто угодно. Случайно наткнулся на статью, заголовки - везде знаки. Никто им не придает значения. А надо бы.
Я верю в то, что меня судьба не зря с ним сведа. Не для того, чтоб он вытащил меня со дна притона и кинул. Есть что-то большее.

Еще большей ошибкой служит то, что ты думаешь, что другой человек - он достоен больше. А еще он же молод и у него все впереди. Два этих предложения содержат в себе столько абсурда, что даже стыдно говорить об этом.
А больше - это что? Больше несчастий? Или счастья? Или недостатков? А как ты главное понял, что ты вдруг стал недостоин? По каким критериям? Самооценка.

@темы: страшно

11:43 

Hello

Приветушки дневник и как всегда давно ничего не писала тут (аж с прошлого года)). За это время произошло немногое. В декабре получила нервный срыв с истерикой, там ситуация была на самом деле никчемная, но из-за того, что "накопилось" получился нервный срыв и взрыв вулкана. Да и вообще последние две недели декабря было тяжело работать, не хотелось ничего делать. Очень тяжело его переживала, но так как это не первый раз, я хотя бы знала, что дальше будет. На следующий день настроение и состояние конечно не улучшилось с ноября, но мне просто стало пофиг на все, что происходит. В жизни или вокруг - пофиг. Для меня это опасное состояние, потому как я могу творить необдуманные вещи. Так и получилось, но я себя сдержала и ограничилось все тупо тратой бабла. Так я и дожила 2016 год. А потом уехала.
Я очень волновалась перед этой поездкой. Для меня она должна была стать своего рода психологом и ответить может на что-то или подсказать, как действовать. В любой непонятной ситуации езжай в Питер. Я туда как-то ездила, когда немного запуталась в своей жизни. Так вот, там конечно очень красиво и холодно, но за все пребывание там я практически его не рассмотрела. Я искала постоянно ответы. Везде. Постоянно думала. Не спала ночью. И в каком-то итоге я себя очень загнала и устала от себя. Мне хотелось поговорить с кем-нибудь просто так, о всякой ерунде, но никого рядом не было. И к моему может быть счастью этот момент пришел. Наконец-то щелкнуло. Я ждала этого момента, что он случится в декабре, но пришло в январе. Я просто наконец-то приготовила две речи (как президент) на случай выигрыша и проигрыша. Проигрышная конечно получилась больше, оно и понятно. Самое главное что я наконец-то осознала, что я сделала все, что могла. Я не могла никак этого осознать, но наконец-то свершилось) Я отпустила ситуацию. Невозможно просто было ее дольше держать, сил моих уже не было. И просто я наконец приняла для себя, что как будет так и будет. Я отпустила. Смирилась. Ведь как говорится, если любишь, отпусти. Я знаю, что это не в моем стиле вообще, я всегда борюсь до гребаного конца, но, я сделала все, что могла. И последнее, что оставалось - отпустить. Не в плане попрощаться навсегда и начать искать что-то новое и уже перестать надеяться, а просто отпустить в другом не таком извращенном смысле. Никто не знает, что его ждет впереди. Может у меня в судьбе написано, что я не буду счастливой, а буду богатой например. Мы это узнаем только в самом конце. В любом случае, до января я уже ничего не изменю и никак не повлияю на решение, да и не хочу. Очень забавно кстати, когда жизнь зависит от решения одного человека) Это очень необычно, потому как я привыкла, что я в этом обсуждении тоже принимаю участие, а тут получается, что меня не спрашивают. Так не пойдет вообще.
Еще очень примечательно то, что жизнь у меня рушится в январе, а создается в феврале) Ну это так, мои наблюдения) Может этот год - мой год - принесет коррективы и наоборот, в январе снова все станет хорошо. Остается только ждать.

А пока я на весах, не могу четко понять, что происходит. То судя по поведению и реакции ничего хорошего мне не ждать, то наоборот, жди и все будет хорошо. Каждый день чаша склоняется в определенную сторону. Вчера например она наклонилась немного в хорошую сторону, хотя может это как всегда мои иллюзии и мой иллюзорный мир, ну или я вижу то, что хочу видеть, хотя на самом деле посыл был изначально другой. Но если посыл был другой, то зачем было вообще так делать? Опять из жалости ко мне? Ой, я вас умоляю, я сама себя никогда не жалею, а уж кто-то другой человек будет меня жалеть..С чего бы? Я начинаю перевоплощаться опять в того самого закрытого, замкнутого и испуганного зверька, который никому не доверяет и начинает снова не верить ни во что.

Или может верить в глубине души, прям совсем-совсем чуть-чуть.

Все это называется неврозом. Ни один здоровый человек не занимается такой ерундой. Он просто закрывает с той стороны дверь и уходит, ну а я же стою со вторым шансом и просто жду.
Может это все и не выгорит, но я азартный и больной человек, мне такие отношения нравятся. Пока мне не стукнет 30 и все эти переживания, эмоции и любовь будут не нужны и не нужна будет драма.

@темы: дилемма

12:48 

Что происходит?

Я немного не понимаю тех вещей, что сейчас происходят. Раньше я не видела сигналы и знаки, которые мне подавались отовсюду, даже столь видимые, типа "это знак, але", и это немного затрудняло или подогревало интерес остальных к общению со мной. Но сейчас же, когда мне эти знаки абсолютно необходимы, я их вижу постоянно, но прочесть не могу. Смазалась та граница, в которой знак-это знак, либо знак-это лишь видимое, не настоящее, ошибочное суждение и последующее ошибочное мнение. Так называемое, создала то, что хотела видеть и потом разочаровалась в том, что нарисовала тот самый образ, изначально который не мог возникнуть из тех предпосылок. И в итоге спустя время ты разочаровываешься в себе, что кто-то не смог оправдать твоих нарисованных ожиданий и идеалов, хотя ничего такого в жизни просто не существует.
В последнее время из тех знаков, что я получаю, я стараюсь либо их обесценить до абсолютного 0, либо просто не обращать на них внимание (но при этом понимать, что они были и существовали какое-то время). Очень странное ощущение, когда получая их, ты радуешься им пол дня, а потом включается здравый смысл и происходит его самоуничтожение, ну как "само" - ты все делаешь, чтобы это произошло, иначе никак. Хорошо, что хоть какое-то чувство иногда возникает, кроме возросшего в степень абсолютного и крайнего пофигизма на происходящую сумбурность.
Самое огневое то, что эти знаки на то и знаки, что возможно они дают мне сейчас призыв к действию, но к сожалению, они расходятся с моей тактикой. Да и то, опять же это все возможно, т.е. не отрицается то, что это мнение опять ошибочно.
Все это так нелепо, но еще нелепее и двойственно то, что стоя ровно посередине и не занимая никаким образом ни одну из позиций и действий, вокруг тебя постоянно происходит то, что тянет и зовет тебя на определенную сторону. Самое тяжелое в этом, что никогда не известно, какое действие будет правильным - стоять и не двигаться, или примкнуть к какой-либо стороне. Добивается это тем, что тебе даже поговорить об этом не с кем, да хрен с ним с получением совета, никогда никто не знает как правильно. Хотя бы просто чтобы выслушали. Но я опять начинаю ныть и жаловаться, поэтому опущу этот момент.
Невозможно это так же в силу того, что тут задействованы два человека, и сделав какой-либо шаг догадываться о том, правильно или нет, можно только по ответной реакции. К сожалению, тут тоже можно зайти в тупик, и как правило, так и происходит, особенно в том случае, когда люди не знают, чего хотят.
Правильна ли моя тактика или нет я узнаю только через месяц.

Но пока то, что происходит, с одной стороны и приятно, и сильно сбивает с толку. И я больше начинаю не понимать происходящее и только путаться. Выгоняя все из головы, легче не становится. Смирения тоже не достаточно. Не обращать внимание достаточно тяжело, но это нужно делать.

@темы: запуталась :(

В слепую на свет

главная