• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перерыв (список заголовков)
23:30 

2 Притон

"Если человек хотел ручку, а ему подарили книгу, кто из вас виноват, что не оправдал ожиданий?"


Сегодня так подробно и много писать не буду, буду кратка. Сегодня уже не так много плачу, только утром встала опять со слезами на глазах да и на работе первый час было трудно себя держать. Снова писала ему. Дура. Всякая чушь, которая не нужна никому. Все остальное время пыталась занять работой, пусть даже ее не было в должном количестве и подвалила к вечеру.
Видела его, он заходил. Очень устало выглядит. Наверно он плохо спит. Еще похудел. Моя умничка:).
В обед так же пыталась увидеть машину, но поняла бессмысленность всего, перестала это делать.
Вечером столкнулись на лестнице. Трудно смотреть ему в глаза. Сделала вид, что не вижу и не замечаю его.

Не хотелось никуда ехать, еле нашла силы и поехала сделать маникюр. Чуть там опять не расплакалась, взяла себя в руки.
Адски замерзла, пока ехала домой. Пришли холода.
Дома мама осведомилась как дела, получила ответ "да все так же". Она переживает за меня, на мне нет лица, в глазах нет жизни. Я не здесь.

Сегодня попалась конфетка, на бумажке которой было написано "без расставаний не бывает встреч". Очередной знак, но который можно понять двусмысленно. Возможно, я или мы на верном пути. Хотелось бы верить.

Эх, знал бы брат, что я занимаюсь такой ерундой - убил бы) Но пока это то место, где я могу делиться со всем и уменьшать отведенный срок. Пока ни подруга ни друг не дают мне должной поддержки, а просто смеются надо мной.
В воскресение иду пить. В меру. Я очень боюсь вернуться к тому, что в моей жизни зовется под кодовым словом "самое дно притона". Боюсь, что если такое повториться, обратного пути не будет. Будет алко, мужики, связи, отсутсвие дома и много еще чего. Я этого не хочу!
Завтра надо сходить в ломбард и продать два кольца, которые для меня когда-то что-то значили. О их существовании почти никто не знает. Говорят, чтобы сложилось в жизни, надо избавляться от таких колец. Либо продажа, либо мусор. На войне все средства хороши.

Выпила снотворного и успокоительного. Вот и овощ.


Достижение дня: смогла поесть, немного, но больше чем вчера

@темы: депресcия, Перерыв, пустота - внутри и снаружи.

22:58 

1 Червоточина

Ну что ж, погнали.

День первый.
Утро.
Звонит будильник, значит пора на работу. Жутко не хочу никуда идти, никого видеть. Пришлось встать и очень рано, что на меня не похоже. Нужно собраться с мыслями и сказать хотя бы маме, что происходит. Завтракаю, домашние немного в шоке, что время 7.50, а я уже на кухне. Рассказываю маме. Для нее конечно он теперь вселенское зло и все в духе "а я же говорила". Пора собираться, но сил уже нет с утра. Слезы, мама дает успокоительного, становится немного лучше, но мысли из головы не выкинешь, как слов из песни.

День.
На работе ничего необычного. Все беспокоятся, почему я так плохо выгляжу, как будто я не спала всю ночь. Приходится что-то врать, но похоже не убедительно, поэтому натягиваю вялую улыбку и продолжаю работать. Продуктивности 0, Весь день я морально не на работе, а дома в кровати смотрю в потолок.

Обед.
Практически ничего не ем, уже второй день нет аппетита, из-за этого чувствую слабость, панические атаки меня не покидают. Смотрю очередные видосы, пытаясь себя отвлечь, смотрю в окно каждые 5 минут, в надежде увидеть хотя бы его машину. Телефон и того чаще проверяю, каждую секунду, хоть это и бессмысленно. Возвращаюсь на работу, говорю с мамой по телефону, говорю о том, что брат заболел, а мне тем временем сватают кузена ее ухажера. Спасибо, блин. Но это ж мамы.

Вечер.
Ура!!!Наконец-то иду домой!!!В зал идти пока не охота, хочется спать да и слабость усиливается. Понимаю, что для меня это плохо, пытаюсь впихнуть в себя сосиски. Организм сопротивляется, аппетита нет. По сути за весь день я только завтракала ну и пару конфет стянула на работе.
Остаток вечера провожу в кровати, изредка приходит мама и спрашивает как я там и все ли в порядке.
Пишу ему, а зачем? Договорились отдохнуть друг от друга 2 месяца, переписываться тоже не должны, но я пишу. Непривычно, уже чувствую нехватку общения, пытаюсь заменить перепиской с лучшей подругой - но ей пока не до меня. Написала лучшему другу, но не все, самую малость, всем я не могу с ним делиться, но это все не то.
Начинаю писать всем подряд, пытаюсь сделать хоть что-то, чтоб уж совсем не сдохнуть от отчаяния. Откликается только один одноклассник, а у него такой же пиздец, как и у меня. Но мы об этом не говорим а общаемся больше на общие темы.

Выпила таблеток, тяжело уснуть. Постоянно плачу. Состояние ужасное, близкое к расстройству. Решила отвлечься и сюда вылить то, что я чувствую, ту боль, что я получаю. Может оно и заслужено. Может это опять очередная проверка. Парадокс, но каждый год, вот уже на протяжении 3 лет, происходит какой-то пиздец. С каждым годом он все сильнее. Я устала от таких ежегодных проверок. Просто хочется быть счастливой, но получается все наоборот.
Казалось бы, обычный перерыв в отношениях - не означает разрыв, и есть 0,000001% (а может и чуть больше) что потом все изменится в лучшую сторону. Пока я чувствую усталость и не понимаю, что происходит и что со мной не так. А уж засыпать со слезами, просыпаться со слезами и плакать во сне - такое у меня в первые.


Полезное за день: психанула, купила билеты на Сапсан. Уезжаю в январе. Мама одну не пускает, но мне ничего не страшно. Хуже уже не будет.

@темы: пустота - внутри и снаружи., отношения, Перерыв

В слепую на свет

главная