11:43 

Hello

Приветушки дневник и как всегда давно ничего не писала тут (аж с прошлого года)). За это время произошло немногое. В декабре получила нервный срыв с истерикой, там ситуация была на самом деле никчемная, но из-за того, что "накопилось" получился нервный срыв и взрыв вулкана. Да и вообще последние две недели декабря было тяжело работать, не хотелось ничего делать. Очень тяжело его переживала, но так как это не первый раз, я хотя бы знала, что дальше будет. На следующий день настроение и состояние конечно не улучшилось с ноября, но мне просто стало пофиг на все, что происходит. В жизни или вокруг - пофиг. Для меня это опасное состояние, потому как я могу творить необдуманные вещи. Так и получилось, но я себя сдержала и ограничилось все тупо тратой бабла. Так я и дожила 2016 год. А потом уехала.
Я очень волновалась перед этой поездкой. Для меня она должна была стать своего рода психологом и ответить может на что-то или подсказать, как действовать. В любой непонятной ситуации езжай в Питер. Я туда как-то ездила, когда немного запуталась в своей жизни. Так вот, там конечно очень красиво и холодно, но за все пребывание там я практически его не рассмотрела. Я искала постоянно ответы. Везде. Постоянно думала. Не спала ночью. И в каком-то итоге я себя очень загнала и устала от себя. Мне хотелось поговорить с кем-нибудь просто так, о всякой ерунде, но никого рядом не было. И к моему может быть счастью этот момент пришел. Наконец-то щелкнуло. Я ждала этого момента, что он случится в декабре, но пришло в январе. Я просто наконец-то приготовила две речи (как президент) на случай выигрыша и проигрыша. Проигрышная конечно получилась больше, оно и понятно. Самое главное что я наконец-то осознала, что я сделала все, что могла. Я не могла никак этого осознать, но наконец-то свершилось) Я отпустила ситуацию. Невозможно просто было ее дольше держать, сил моих уже не было. И просто я наконец приняла для себя, что как будет так и будет. Я отпустила. Смирилась. Ведь как говорится, если любишь, отпусти. Я знаю, что это не в моем стиле вообще, я всегда борюсь до гребаного конца, но, я сделала все, что могла. И последнее, что оставалось - отпустить. Не в плане попрощаться навсегда и начать искать что-то новое и уже перестать надеяться, а просто отпустить в другом не таком извращенном смысле. Никто не знает, что его ждет впереди. Может у меня в судьбе написано, что я не буду счастливой, а буду богатой например. Мы это узнаем только в самом конце. В любом случае, до января я уже ничего не изменю и никак не повлияю на решение, да и не хочу. Очень забавно кстати, когда жизнь зависит от решения одного человека) Это очень необычно, потому как я привыкла, что я в этом обсуждении тоже принимаю участие, а тут получается, что меня не спрашивают. Так не пойдет вообще.
Еще очень примечательно то, что жизнь у меня рушится в январе, а создается в феврале) Ну это так, мои наблюдения) Может этот год - мой год - принесет коррективы и наоборот, в январе снова все станет хорошо. Остается только ждать.

А пока я на весах, не могу четко понять, что происходит. То судя по поведению и реакции ничего хорошего мне не ждать, то наоборот, жди и все будет хорошо. Каждый день чаша склоняется в определенную сторону. Вчера например она наклонилась немного в хорошую сторону, хотя может это как всегда мои иллюзии и мой иллюзорный мир, ну или я вижу то, что хочу видеть, хотя на самом деле посыл был изначально другой. Но если посыл был другой, то зачем было вообще так делать? Опять из жалости ко мне? Ой, я вас умоляю, я сама себя никогда не жалею, а уж кто-то другой человек будет меня жалеть..С чего бы? Я начинаю перевоплощаться опять в того самого закрытого, замкнутого и испуганного зверька, который никому не доверяет и начинает снова не верить ни во что.

Или может верить в глубине души, прям совсем-совсем чуть-чуть.

Все это называется неврозом. Ни один здоровый человек не занимается такой ерундой. Он просто закрывает с той стороны дверь и уходит, ну а я же стою со вторым шансом и просто жду.
Может это все и не выгорит, но я азартный и больной человек, мне такие отношения нравятся. Пока мне не стукнет 30 и все эти переживания, эмоции и любовь будут не нужны и не нужна будет драма.

@темы: дилемма

URL
   

В слепую на свет

главная